Кум привіз з столиці книгу
Називається "Фен-шуй"
Цю науку про фен-шуйство
Він завчив від "ай" до "уй".
Кожен день від нього чую
-Треба жити по фен-шую!
Навіть з вентиля струя
Не тече без фен-шуя.
Хочеш що роби у домі,
Чи фарбуй, а чи прасуй,
Приміряйся обережно -
Скрізь приміниться фен-шуй.
Кум тепер ночує й днює
За абеткою фен-шуя.
Вже казитись став і я
У промінні фен-шуя.
Ми рішили по-простому
Випити і заспівати.
Кум і тут фен-шуя всунув:
-Треба знать, як наливати!
Нафеншуїлися в тую,
Все по правилам фен-шуя.
Вижерли усе до грами,
Закусили фен-шуями...
А іще кум пропонує
Жінку щупать по фен-шую.
Він з кумою у постелі
Працездатний феномен -
То в позиції фен-шуя,
То в позиції шуй-фен...
І в політиці столичній
Кум докладно розказав -
Скоро всім фен-шуй настане,
Бо шуй-фен уже настав.
Ось і вибори на носі,
Голосуй, не голосуй,
По фен-шую обиранцям
Наш безгривневий фен-шуй!
Я уже тепер малюю
Новий смайлик: "По фен-шую!".

МОБІЛЬНА АВАРІЯ

Телефон придбав Микита
Мобільний з приколами.
Пам’ять повністю забита
Дівчатами голими.
Він прилип у телефон,
Функції обстежив:
- Галя, де ти? Мій рінгтон
Завис у мережі...
Мабуть в космосі сміття.
Не дзвони без важності.
Аварійне покриття -
Буду в недосяжності...
Жінка відповідь: - Еге ж,
Як тут без аварії?
Есемеска моя теж
Зависла у барі..
Ще й живлення розрядилось,
Зарядка сідає.
Одна палочка лишилась,
Тож кум заряджає!

ЗАЛИЦЯННЯ І ПОРИВАННЯ

Молодий регіонал
залицявся.
Він до бютовки в коханні
признавався:
-Ти така ж як і твій лідер
невгамовна,
Вишукана, наче бомба
електронна.
В тебе очі чисті і глибокі,
як піар.
А фігура наче тульський
самовар,
Бо гаряча...
Я зустрів тебе -
моя удача!
Скільки буду жити -
то любити.
Ти моє білосердешне
літо!
Бютовка у відповідь
зарділась.
Згодилась. На залицяння
відповіла:
-Я тебе, голубчику,
не кину.
Якщо кину, то порву
за Україну!
Підслуховував ці залицяння
комуніст.
Жалкував, що вже старий
пропагандист.
Згадував часи
відверто голі -
Ті, де члени залицялись
в комсомолі...
Як казав колись коханій:
"ти моя -
Гострогруда зоренька
Кремля!"
Що ж, часи розвели нас
з тобою.
Лідеркою стала білою
з косою...
Щоб вернути комсомол
і ті літа -
вождя продав би!
І не тільки Україну,
шлях до комунізму -
розірвав би!

КЛЯУЗА ПРО СВОЛОЧЬ

Дільничному інспектору
Кляуза попала:
"Я, гражданка, Вероніка,
Кляузу писала
Про то, як сусідську сволочь
Муш ля покусала.
Прошу дати цьому ходу
І завести дєло,
Што муш ля кусати сволочь
Дуже не хотєла".
Крутив, вертів цю писульку
Дільничний інспектор,
Під лупою роздивлявся,
Вставляв у проектор...
Ну, що ото така "мушля"
Сволоту кусає?
Може на те кримінальна
Стаття припадає?
Узяв словник кримінальний,
Переклад знайшов:
Мушля, мушля... То є мушля -
Ракушка, чи шо?
Та як же ж це треба пудрить
Мозки чоловіку?
Визвав він для консультацій
Саму Вероніку.
-Признавайся й не роби
Ходу криміналу,
Оцю кляузу це ти
Мені написала?
-Я писала! Очень ждала
Правду пояснять.
-То скажи, що таке мушля?
З чим її їдять?
-Муш ля, правда,
Ти цього не зьеш...
Він сам жере кого хоче
І сволоту теж.
-То це муж твій?!! -
Ось дільничний почав прозрівати.
-Муш мій! Правда, Ліліян,
Я ля його звати...
-А хай біса його мамі,
Оце накрутила,
Тут ти пишеш "сволочь", хто ця
сволочь потерпіла?
-А ця сволочь то сусідська
Рижая собака.
То ж муш ля вкусив її
за место...За… ляшку.
Якось вчора пообєдал,
пива муш напився,
А сусідська рижа сволочь
До нього вчипився.
Він упав на усі ноги
І не піднімався,
Только кругом одним ротом
кусався й ругався...
Я ж писала у кляузі,
Аж рука потела,
Шо мій муш ля оту сволочь
Кусать не хотела...
-Добре, жінко, - зміг дільничний
Мовить, - Вероніка,
Йди додому й заспокоюй
Свого чоловіка.
В тому, що він покусав
сусідського дога
Криміналу я не бачу.
Не бачу нічого!
Знаю я російську мову,
Українську знаю...
А якщо такий вже суржик,
Я не понімаю...
Тепер треба керівництву
Рапорт написати,
Хай доплачують, щоб зміг я
Вас перекладати!

ТРАНСПОРТ ДЛЯ НАРОДУ
(За мотивами П.П.Глазового)

Кум на хитрість неабиякий мастак.
Щось придумує, кумекає сяк-так.
То склепає з парасольки макогон,
То із праски виганяє самогон.
То придумає з велосипеда стогомет,
Із трусів антену для мережі Інтернет.
На всі руки майстер винахідник він -
Наш місцевий Едісон чи Кулібін...

Якось з кумом ми залишились одні.
Наші пари подалися на Канари в вихідні.
Нам обом у мерседесах місця не знайшлось,
Тож залишитися дома довелось.
Кум говорить, будить сонний інтерес:
-Я придумав свій, народний мерседес!
Лише ось кермо до "мерса" приладнаю,
То ж і ми з тобою на Канарах побуваєм...

Мерседес на диво в кума хоч куди -
Бо на ньому хочеш стій, а хоч сиди.
Можна навіть прилягти і покунять,
Коли буде швидкість більше звуку розвивать.
Не авто, а то справжнісінька торпеда,
Зроблена із трактора, сівалки і мопеда.
Скрізь на ньому ручки, штучки-дрючки,
Ще й колеса на ресорах від "кравчучки"...

Повсідалися ми з кумом у авто.
Наш двигун заводили, як правило, гуртом:
Пів села нас пхало до прогону,
Доки "мерс" не взяв потрібного розгону.
Запихтів, закашляв, загудів як муха.
Більше звуку не було - заклало вуха.
Кум же карту світу, типу глобус, розгортає
І Канари пальцескопом визначає.

Ось де, ба, Канари кляті заховались –
Тицьнув пальцем кум і… Ми зірвались.
Ми зірвались в кручу за селом.
Мерседес за мить – в металолом!
Купа диму, пилу і металу…
Не в Канари, а в канаву ми попали.
У синцях, у драних фраках сидимо,
На колеса від “кравчучки” плюємо.

Згадуєм часи для всіх пригожі -
Був колись народний "Запорожець".
Їздили на ньому куди хочеш:
Хочеш у Карпати, хочеш в Сочі.
Про Канари ніц! Ніхто не мріяв!
І дорогу доларом не сіяв.
Сунемо додому з кумом ми під ручку,
Тягнемо колеса від "кравчучки".

Коли бачимо - удома наші дами,
Заклопотані, сумні, як щоки у Обами...
Не пустили їх в Канари на таможні.
Стали митники до болі осторожні,
Кажуть, там міністри за кордоном блудять,
Що ж чекати від простого люду?
Врятуй Господи! Чуди, а чи блуди,
Не у всіх оплачені суди...

Заспокоювать жінок узявся кум,
Він неначе по жіноцтву опікун.
А скоріше як Ейнштейн чи Менделєєв:
-Досить плакатись! Пора родить ідею!
Я тепер із пляшки "кока-кола"
Нам придумаю повітряну гондолу.
Повсідаємось у неї й попливем,
Від міністрів як найдалі дременем!

А я думаю про добре, про своє,
Як це гарно, що мій кум у мене є!

ЩЕДРИК-ВЕДРИК

Новий рік. Блищить гірлянда.
Сніжинки проносяться.
Щедрувальник у веранду
Щедрувати проситься.
Господарка: - а хто там?
Признавайся лічно!
-Щедрик-ведрик, це ж я, сам,
Зайчик Новорічний...
Хочу тебе привітати
З новими пригодами,
Якщо кум улігся спати,
Хоровод поводимо...
-Досить, зайчик, щедрувати.
Ось тобі цукерочка!
Кум не спить, бо ще гуляє
Новорічна бєлочка...

ЗОРІ ПРЕЗИДЕНТІВ

Дожилися. Вже не вірим
Ні куму, ні брату,
Особливо коли треба
Владу обирати...
Обіцянки про добробут
І про процвітання
Так брехливо наповнюють
Наші сподівання.
То ж деякі хитрі кадри,
На пост кандидати,
Підключають шарлатанів
Мозги обробляти.
Астрономи, астрологи,
А ще й космонавти
Для нас точно пропонують
Майбутніх гарантів:
Якщо Марс усю Венеру
Перекрив собою,
Президентом буде баба
З мордою рудою.
Зрадив Нептун Козерога,
Перебіг до Рака -
Буде новим Президентом
Свиня чи Коняка...
Як Юпітер Діву тисне,
А Скорпіон Крису,
А Змій Тигру в дупу свиснув -
Гарант буде лисий!
Якщо Півень кукуріка
На синю Собаку
Буде нашим Президентом
Іще якась бяка.
Як Сатурн злякався Рибу,
А Лев Козерога -
Оберемо кандидата
Який ні для чого.
Якщо Сонце потемніє
Місяця не стане,
Земля скочить із орбіти,
Вертіть перестатне -
То ж повірте віщуванню
З космосу шамана,
Оберемо Президентом
Точно шарлатана...

ЗООТЕХНІК І МЕХАНІК

Зоотехнік та механік
Завели розмову
Про таке сяке і всяке,
І здохлу корову.
Зоотехнік поясняв
Про час генетичний,
Як усякі організми
Відходять у вічність.
А механік безтолково
Прижмурював вії:
-Яка вічність у корови?
Я не розумію...
-Яка вічність? А ніяка,
Не чіпляйсь до слова,
Видоїлась аж до ручки
І здохла корова!
-Як це здохла? Живі тварі
Не бажають жити?
-Та, бажають! Але з часом
Скидають копита!
А якщо такий вже дурень
Не бачиш, що сталось,
По твоєму: ця корова
Стерлась й поламалась.
В неї клапани заглохли,
Витекло все масло,
І колеса відвалились,
І фари погасли.

КІТ ВДОВИ ОЛІГАРХА

Олігарх помер раптово,
Як вибух петарди.
Вдові лишив Митрофана
Кота і мільярди.
Вдова котом погралася,
Мільярди вхопила,
Учистила за кордон,
Кота загубила...
Бреде селом Митрофан
Голодний, холодний,
За вухами супербантик
Гламурний та модний.
І потрапив в клуню дядька,
Де на купі жита
Брат дрімає, просто Васька -
Пика як в бандита,
Вуха драні, хвіст від норми
Обрубок лише...
Навкруги розкидані
Трупики мишей.
Митрофан на миші очі
Витріщив, бо кіт.
-Що, братело, їсти хочеш? -
Питає "бандит":
-А як же там оте "Віскас",
Вітамінна маса,
Зможе в шлунок допустити
Натуральне м’ясо?
-Зможе! - М’якнув Митрофан,
Слину став ковтати:
-Треба тільки від горлянки
Бантик відірвати...
-Це на раз! - Говорить Васька
Й тицька лапу лису:
-Он в куточку рекетує
Безпредєльщик - Криса.
Якщо її хабарюгу
Взяти за живе,
Вона тобі і твій бантик,
Й яйця одірве...
Це тобі не в олігархів
Облизувать фрукти,
В мому світі йде війна
За натурпродукти!

РОЗПЛАТА

Прийшов вечір до порогу,
Місяць роги нагострив.
Агітатор так нічого
Для сім’ї не заробив.
Цілий день носив плакати,
Календарики, листи...
Обіцяли гроші дати
Передвиборчі хорти.
Обіцяли і народу
Світле й радісне в листах,
Тиху сонячну погоду
У своїх календарях.
Обіцяли на плакатах
Шлях в Європу відімкнуть,
Медицину безоплатну,
Ще й інфляцію припнуть.
Обіцяли, малювали
Вектори до фактору...
А забули заплатити
Навіть агітатору!

РОМАНТИЧНА ЛАМПОЧКА

Марусенька на базарі
Лампочку купила.
А щоб її прикрутити
Кума запросила.
Стіл накрила: огірочки,
Добреньку рюмашку.
Кума щедро зустрічала
Груддю нарозпашку!
Посиділи, гомоніли
З кумом цілу нічку.
Ніхто лампочку не вкрутював,
А світили свічку.
Та на ранок кум додому
Розтанув туманом,
А лампочка залишилась
Лежать за диваном.
Марусенька романтично
Її загубила!
Ач, як добре - попередню
Навмисно розбила...

ЧЕСНА СТАТИСТИКА ГАВРИЛА

Статистика діло точне,
Навіть необхідне.
Вона хоче усе знати,
Щоб все було видно.
Кожен заклад, установа,
Чи просто контора
Подає усяку звітність
для цього на гору.
Там рахують, підбивають
Цифрові примари.
Вниз спускають вказівки,
Згідно циркуляру.
Ось добрався до мисливців
Циркуляр із виші:
"Де поділися в районі
Борсуки і миші?
Чому зайців не хватає,
Поменшало лиса,
Куди ділася з району
Рідна качка-лиса?"
А хто знає, хто рахує,
Що природа має?
У мисливців святу правду
Хто розповідає?
Тільки й брешуть про набої,
Розводять зухвальство.
А тут тобі треба точно
Звітувать начальству.
Тож запрошують мисливці
Для такого діла
Чесного професіонала -
Службовця Гаврила.
По гарячому відправив
Він контроль холодний.
Написав: "Рік в цьому році
Видався голодним...
Миші в Польщу подалися -
Правда не весела...
Борсуки емігрували
На багаті села.
Зайці утекли в Росію.
Лис запив від горя.
Качка-лиска полетіла
В Очаків - на море,
Щоби там сконать навіки
У курортній зоні.
Так що згідно статистики -
Трендець у районі!
Просимо не беспокоїть,
Не просити дані,
Бо й мисливці щас попухнуть
П’яні після бані...

ТЕЛЕДЕБАТИ

Кандидат у депутати
Закликає люд:
"Дайте мені побалакать
Іще пять минут.
Я балакать так умію,
Так вмію сказати,
Що конкурент не зявився
На теледебати!"
Дід дивився і заслухавсь:
"О, пе-ре-ще-ті!
Цілий рік теледебати
У мому житті -
Теле-криза, теле-гази,
Теле-пандемія...
І скрізь вони дебетують,
Тільки те й уміють!
От якби був телевізор
В воєнні роки,
Чи ходили б дебатами
На вражі полки?
Чи сховались дебатами
Від міни, чи бомби?
На роти, що дебетують,
Нехватає пломби.
Як би я перед фашистом
Хоча б на хвилину
Дебетував, чи бачили ви тепер
Свою Україну?

ПАРТІЯ В ШАШКИ

Давно вже вибори минули.
Парламент кризу подолав.
Затих піар, ЗМІ-ї поснули,
Люд мир на вибори поклав!
Революційно, беззупину,
Поповз нудьги антициклон -
Німецько-руський газогон
Нудьгу качав повз Україну.
Спікер - найвищий голова
Нової влади неньки Ради,
В сесійній залі нудьгував,
І сам з собою грав у нарди...
Премєр-міністр, в котрий раз,
В знайоме місце зад прикроїв,
З пяти колод один пасьянс
Складав - шлях у Європу строїв.
Творцям в нудьгу вживатись важко,
Як помаранчам серед слив...
-Згуляєм,з горя, може, в шашки?
Премєра спікер запросив.
...Квадратне поле України
Розбите ігрищем навпіл -
Такий собі шашковий стіл,
Де в кожного свої клітини...
І так фігура за фігурой
У грі збивали із клітин.
І стала босою культура.
І між людьми здіймався тин.
Гра відбулася із нудьги.
В країні тьма запанувала.
Все, що було - усе програли:
І хліб, і воду, й береги.
А може досить рвать рубашки
Заради НИХ, хто виграє?
Однаково згуляють в шашки
На все, що маю - на МОЄ!

СИЛЬНО ТОЧНИЙ ПРОГНОЗ

Сидить Фома над "клавою",
Пальцями гуляє.
Він в мережі Інтернет
Погоду шукає...
Сайт качається погодній
Мегабайт сімсот:
У вашому регіоні
Буде голольод!
Фома голову в вікно
Своє висуває -
Сонце сяє...
Ні дощу, ні снігу не має!
Нема блискавки у небі,
Ні вітру, ні грому...
А в мережі: Обережно!
Не виходьте з дому!
Якщо вам так не понятно,
То на простий лад:
Очікуєм, прогнозуєм
Мощний "дупопад"...
Щоби вщент переконатись,
Погоду провірить,
Фома взувся у кросівки,
Вийшов із квартири.
А тут тобі у під’їзді
Видимість погана,
Дурінь якийсь кинув долу
Шкурку від банана...
Фома скоро на ту шкурку
Раптом наступив -
І по сходах із під’їзду
На двір полетів.
Прим’яв дупу, звернув ногу,
Розідрав модняк,
А ще пломбу вибив, зуба.
І набив синяк.
То ж Фома назад вернувся,
Рачкував на сходах,
Скинув смайлик: "Сильно точний
Прогноз про погоду!"

ПОДІЯ ДОСТОЙНА ДІОГЕНА

Кожен день у цьому світі
Щось та й відбувається:
Там квартира вибухає,
Там дамба ламається.
Хтось у когось виграє
В футбол чи більярд,
А хтось комусь продає
Крейсер за мільярд.
А то падає літак
На голови з неба.
То і ще щось, то іще...
А воно нам треба?
І чи треба, чи не треба,
У нас не питають.
По "телеку" у башку
Дурню заганяють!
Щоб очистить душу й мислі
Від бруду подій,
Вимкнув кум з телемережі
Телевізор свій.
Жінку вигнав покалякать
З бабами із дому.
Сам заліз у пусту діжку
Побути самому.
Замріявся самотою
Ніхто не тривожить,
Видно тільки цятку неба
І хмаринку може.
Очистився як дитя те
Від телемороки.
Тут шуг голуб... Над діжкою...
І капнув на щоки...
Кум обтерся, відірвався
Від самопізнання,
Виліз з діжки, плюнув в небо
Грубим матюганням.
Вимудрив він думку з того,
Де і хто як какає:
-Із "телека" кака ллється,
Тут підступно капає...